Yo hay veces que dudo si lo mío son vacaciones o expediciones de himalayistas de mediados del siglo XX.
Os pongo en antecedentes, hace algún tiempo, long long time ago (entrega XVI de star wars), descubrimos el buceo y cuando nos aburrimos de observar las evoluciones de peces de mierda (perdón Mayte, Yolanda y demás fotosub), nos decidimos por ir mas abajo, mas allá; en esto descubrimos las cuevas sumergidas y desde entonces nuestro valioso tiempo de ocio discurre en una selva a mas de ocho mil kilómetros (¿he dicho ocho mil?, otra similitud con el Himalaya), llena tanto de vertebrados como invertebrados con el único y exclusivo propósito de joderte la vida, ya sea en forma de mordedura, picadura o todo lo que acabe en dura; si, me diréis que sarna con gusto ... al grano que me disipo.
La selva Yucateca es al espelobuceador lo que el Himalaya a los alpinistas, el dorado de las cuevas (ríete tu de ridley scott y su película SANCTUM), donde te puedes tirar toda una vida buceando bajo la selva y nunca se te acabará las cavidades por explorar a cada cual más majestuosa, alguna de las cuales os descubriré en este blog.
En mi casa existe el acuerdo tácito que el material de buceo es asunto mío y en estas estamos cuando lo que toca es organizar el equipo, que si ya es voluminoso para el recreativo para el espeleo lo multiplicas por dos, así que revisa estado de reguladores, iluminación, fotografía, video, arneses, BCD´s uufffff, ya estoy agotado y todavía no he tocado el agua.
Me imagino a Maurice Herzog en Lyon, organizando el equipo y la expedición que le llevaría a conquistar el Annapurna en 1950 siendo en primer ser humano que alcanzó un ocho mil y lo que es seguro es que no pensaba que se iba a pasar de peso o de volumen con el material.
Cuando consigues organizar y dejar en perfecto estado de revista el material pasas a la fase de "habercomocoñometoestotodojunto", espacio limitado para mucho material, afortunadamente uno tiene un padre con el que te ibas un mes de vacaciones en un Ford fiesta y contradiciendo a la física quántica y como por arte de magia parecía que el maletero había sido hecho ex profeso para todo ese equipaje (que sepáis que mi papa invento el tetris).
Ahora viene la fase de masa y centrado donde te tienes que limitar a no exceder los 23 Kg . de peso, todo lo que pase de esa cifra son problemas para tu VISA, (air europa no perdona), la báscula del baño para ese menester es una gran aliada, para una vez sirve para otra cosa que darte disgustos.
Una vez que has completado todo el proceso, te entra un alivio que te mueres pegonetas down, solo falta esconder cualquier fallo para que el departamento de calidad (ósea Bea) no encuentre algo que no esté a su gusto; por que sí chicos .... cuando nosotros nos creemos haber descubierto la partícula de dios viene un listo y te lo jode (no os riáis sabéis a lo que me refiero, a vosotros también os ha pasado).
Observo la montaña de equipaje y me planteo alquilar un capitoné de mudanzas para llevarme al aeropuerto, pero eso ya será otra historia.
